Cómo sobrevivir en el armario de Helena

De vuelta...

2007-06-01T15:00:00.000+01:00

Hace algún tiempo que vierto mis cosas, algunas importantes, otras menos y otras completamente absurdas e inútiles en este blog... Después de otro de "mis breaks" estoy de vuelta, no voy a justificar mi presencia, de nuevo, diciendo que necesito expresarme o comunicar algo o porque simplemente me gusta escribir de vez en cuando, así que no esperéis mucho de mi en este terreno... si en algún momento cuelgo algo con cierto brillo será una casualidad y nada más. Intentaré no convertir esto en un ego-blog... aunque con el tiempo que paso conmigo misma va a ser difícil... A l@s que gastéis vuestro tiempo en leerme pues daros las gracias una vez más. Feliz junio. Besitos de fin de semana.

Helena.

Qué he hecho yo para merecer esto???

2007-05-14T12:37:00.000+01:00

He tenido un fin de semana, estupendo... hacía tiempo que no lo pasaba tan bien... Paseo, cine, concierto,... hasta sexo¡¡¡, confesar que esto último, jejeje... vamos, todavía no sé como ocurrió teniendo en cuenta mi poca predisposición al tema... pero, mmmm, será la primavera... o simplemente una necesidad fisiológica... punto y final.

Llega el lunes y... ese brillo que en mis ojos se empieza a advertir... se va difuminando... bien temprano empiezan a llegar las noticias adversas... por qué todo depende de miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii????... cada uno tiene sus responsabilidades, jo... pues que las asumaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡... qué a final de mes yo no cobro sus sueldos... la gente es así de incompetente o se lo hace?... tengo ganas de gritar... de gritar fuerte... muy fuerte... tengo ganas de llorar, de dormirme y no despertarme hasta que todo haya pasado... me siento fatal... siento que durante un año y medio he perdido el tiempo... finalmente el proyecto ha fracasado... y mira que me he dejado la piel... he puesto empeño, ganas,... el equipo lejos de solucionar problemas, evolucionar, crecer, aportar, comprometerse... han hecho todo lo contrario... y todo ese peso recaía sobre mi... tengo ganas de llorar, porque hoy muere otra de mis ilusiones. Feliz día.

Helena

P.d. No tengo palabras para agradeceros vuestro mensajes de apoyo, de ánimo, por vuestro tiempo y vuestros cálidos saludos. Gracias, gracias, gracias...

Más de lo mismo...

2007-05-10T10:21:00.000+01:00

Ayer me tomé un día sabático y no escribí el post de turno... no quería aburriros con mi penoso y lamentable estado emocional... Remontar el vuelo, si, eso me digo cada día... lo intento, me hago un firme propósito... que luego cualquier circunstancia adversa lo reduce a nada... Hoy me he levantado con un estupendo dolor de cabeza que amenaza con acompañarme todo el día... Respiro una vez más y me digo a mi misma que todo va a salir bien, lo cierto es que estoy asustadísima... tengo miedo... ya no soy tan valiente como antes... ahora me siento pequeña, muy pequeña... sobrevivo al día día... y no sé hacia dónde voy... Siento aburriros, pero es lo que hay... Besos...

Helena

Sin palabras...

2007-05-08T14:30:00.000+01:00

Martes, estoy intranquila, tengo la sensación de disgusto y aparentemente no ha ocurrido nada a mi alrededor... o quizá sí y para mí esta dentro de la normalidad... Lo cierto es que estoy triste... no se que escribir, pero algo tengo que escribir porque es mi terapia... Un deseo, tumbarme al solecito en la playa, con un bikini bonito... estar tranquila... olvidarme de todo lo que me hace daño... mañana más y prometo que mejor. Besitos de martes.

Helena

Mi primera canción...

2007-05-07T11:04:00.000+01:00

La primera vez que me enamoré de una mujer y descubrí mi aletargada homosexualidad, era joven e indocumentada, tenía 25 añitos... La conocí una noche del mes de marzo... sería su estupenda sonrisa, sería su inteligente y audaz conversación, sería el vino... que sé yo... pero me perdí, me abandoné al azul intenso de sus ojos... aprendí muchas cosas, fui muy feliz y viví uno de los mejores momentos de mi vida... amé sin medida, sin razón, amé de una forma intensa, apasionada, limpia, pura, honesta, sin límite,... lo dejé todo por amor, que ilusa... mi novio, mi trabajo, mi casa... empecé una nueva vida con ella... no puedo resumir casi tres años de relación en unas líneas... para no aburriros os diré que a sus 34 años no fue capaz de enfrentarse a los convencionalismos sociales, ni a su familia... y me dejó... hoy sigue siendo una excelente cirujano, casada, con un hijo... y los que vendrán... por supuesto, mega heterosexual... como yo antes de conocerla, jajaja... De todo aquello me quedo que aquella sensación de amar y ser amada... Buen comienzo de semana.

Helena

Domingo primaveral...

2007-05-06T13:08:00.000+01:00

Supongo que hay que estar aburridísima para escribir un post... un domingo, además un domingo con un tiempo estupendo para ir a pasear, cañitas, amigos, risas... pues, sí, debo estar muy aburrida porque aquí estoy... he dado un paseíto, he comprado el periódico... y de vuelta a casa... organizando mi cabecita, mi vida... ya vendrán tiempos mejores en los que toque salir por ahí y pasarlo bien, ahora es momento de recuperación, de tomar impulso para todo lo bueno y bonito que está por llegar... Disfrutad de este primer domingo de mayo absolutamente primaveral y delicioso... Besitos de solete.

Helena

P.d. Feliz día de la madre a todas las mamis...

Sábado, sabadete...

2007-05-05T13:22:00.000+01:00

Ayer fue un día profesionalmente muy positivo, no recuerdo cuando tuve el último... fuimos a celebrar, con prudencia porque todavía no hemos llegado a la meta pero estamos entre los últimos... estoy contenta, en el resultado se refleja todo el esfuerzo, la dedicación, la ilusión... espero que sigamos en esa línea aunque debo confesar que a veces me desespero no veo la misma implicación por parte del resto del equipo... no sé si soy muy exigente... si es porque estoy volcada al 1000 x 1000 en este tema y carezco de vida personal... no sé, no os podéis imaginar lo importante que esto es para nuestro presente y futuro... y no sé yo si el resto lo tiene tan claro... al margen de todo esto, voy a seguir en mi línea... quiero que esto por lo menos salga bien, que por mi parte no quede ningún cabo suelto para ello... y mientras los demás presumen como unos auténticos idiotas, yo trabajo, trabajo y trabajo... claro, que visto así quién más idiota?...

El fin de semana se presenta como siempre... aburrido, monótono... con mucho tiempo para pensar, cosa que es contraproducente para mi, pienso demasiado... saldré a pasear... para que me dé el solecito... y me cargue de energía positiva y empezar a disfrutar de esta primavera... Happy weekend¡¡¡ Besitos de ice tea.

Helena

P.d. Gracias por los comentarios :-)

Calma, todo está en calma...

2007-05-03T13:39:00.000+01:00

Hoy estoy cansada, aunque tranquila, todo está en calma, no hay nada mejor que tener la cabecita ocupada, que digo ocupadísima.... supongo que durante estos días de puente he tenido tanto stress laboral que después de la "mega reunión" de esta mañana estoy "ploffffffff"... voy hacer una mini siestecita, a ver si sueño con una estrella desconocida que me rescata de este estado de apatía, hastío, tristeza constante... No me estoy quejando más... sólo explico mis sensaciones, que espero y deseo cambien en breve... lo primero, cambiar de actitud... no perder la sonrisa... Feliz día para tod@s...

Helena

P.D. ¿Existen las "estrellas" o es producto de mi imaginación?

No puedo con mi vida...

2007-05-02T18:38:00.000+01:00

Menudo puente... la tristeza me invade porque jamás estaré con la mujer de mi vida, los quebraderos de cabeza profesionales, y las mentiras de los que dicen ser tus amigos... y además no he tenido puente, trabajando estaba hasta hace diez minutos... No sé que contaros en este post... que mi vida no tiene sentido, que estoy en el aire, que no se hacia donde voy, que no sé lo que quiero, que sigo estando triste, muy triste, que no puedo confiar en nadie... que mi mejor amiga, mi único apoyo, me miente, no es sincera conmigo... y me duele tanto, tanto, tanto... no entiendo nada... me siento tan imbécil, tan estúpida... Siento expresarme así, pero estoy demasiado agobiada para escribir algo coherente, divertido, ingenioso... Mañana más y espero que mejor... Besito sincero...

Gracias por vuestro comentarios, por vuestras bonitas palabras, por vuestro ánimo...

Helena

No puedo dejar de pensarte...

2007-04-29T13:38:00.000+01:00

No dejo de pensarte, otra vez te vas... aunque también es cierto que nunca te tuve, pero hoy siento, más que nunca que nací para quererte... no dejo de pensarte, de imaginarte... por qué echo de menos a alguien que nunca ha estado a mi lado?... por qué siento que eres parte de mi?... por qué pensaba (quería pensar) que eras la mujer de mi vida?, quién me cuidaría, me amara, me hiciera sonreír, vivir... y me sacaría de este estado de letargo que me hace sobrevivir... estoy triste, muy triste... otra vez te me vas, pero también es cierto que nunca estuviste... Creo que te quiero, si no no entiendo esta presión en el pecho, esta angustia, este estado de tristeza, estas lágrimas que afloran cada dos por tres de mis ojos, estos ojos que te miraron con deseo, con amor... Sólo quería una oportunidad, creo que no pedía tanto... otra vez te vas, aunque nunca estuviste... te vas a U.K. con otra que no soy yo... se me rompe el corazón, la ilusión, la sonrisa... todo... me hubiera gustado que me descubrieras... has preferido descubrir a otras... estoy triste, muy triste... porque creo que te quiero, porque siento que tu eres mi luz, mi bien, mi amor...
Qué tengáis un buen día... Besitos de lágrimas.
Helena

Mi historia entre tus dedos...

2007-04-29T09:53:00.000+01:00

Finalmente mis sospechas eran ciertas... Y aunque lo sabes, porque lo sabes, siempre, ese espíritu optimista que todos llevamos dentro, aunque sea muy, pero que muy dentro... no había perdido la esperanza de que la "suerte" estuviera alguna vez de mi lado... Así es la vida... tengo una pregunta... ¿por qué algunas personas nunca tenemos una oportunidad con quien nos quita el sueño?... jooooooooooooooo...¡¡¡. No es por vanidad, ni arrogancia... os diré que no es una cuestión de atractivo... parece, que en esta ocasión alguien se me adelantó y ya está... entonces, por qué el destino... la casualidad... la causalidad... la vida... nos puso a una en el camino de la otra?... Por qué?... si estaba escrito en las estrellas que nunca me despertaría a su lado... por qué?...

Ahora sólo me queda el recuerdo de unos días fantásticos... de lo que podía haber hecho y no hice por respeto a su condición de mujer comprometida... menuda tonta... de nuevo se me escapa entre los dedos... se va de mis manos y esta vez sospecho que para siempre...

Buen viaje, R., sólo desee como se desea a quién se ama, que fueras la R. de mi libro, de mi corazón, de mi piel, de mi vida... Qué seas feliz.

Helena

Después de la tormenta... viene la calma...

2007-04-08T11:29:00.000+01:00

Después de cuatro días sin salir de casa, pensando... y autodestruyéndome a mi misma... hoy por fin, me he levantado con ánimo para trabajar, para seguir caminando... para conseguir mis propósitos... Gracias a quién sea por la fuerza con la que hoy me he levantado... Quizá sea porque alguien me dijo ayer que me amaba... Os dejo, tengo muchas cosas por hacer...
Feliz día...
Helena

Mis sueños... es lo único real que tengo...

2007-04-07T11:27:00.000+01:00

Acababa de terminar el post, estaba releyendo para publicarlo se ha bloqueado el pc... y adiós post... Mira casi mejor, porque era bastante "espesito"... Resumiendo hablaba de lo contradictorios que somos todos, de lo interesada que es alguna gente... y del daño que eso te puede hacer cuando tu tienes sentimiento sinceros hacia para quién eres una mera transacción económica, profesional...

Sigo con mis propósitos de cambios... a pesar de todo... tengo que conseguirlo, no puedo permitirme olvidar mis sueños... es lo único real que tengo...

Feliz sábado compañer@s...

Helena

Escribo este blog para olvidar...

2007-04-06T10:48:00.000+01:00

Tengo que llevar a cabo con firmeza mis própositos. No más vacaciones familiares... sólo las justas y necesarias... Es evidente que me perjudican más que otra cosa y ya, ya sé que no voy a estar en ningún sitio mejor que con mi family... pero... no lo soporto, no por ellos que son lo mejor de mi vida, que contradicción ¿verdad?, supongo que cuando estoy con ellos tengo presente mi lamentable situación en todos los sentidos y eso me angustia de tal manera que me sume en la más absoluta depresión... dado este cuadro, pues va a ser que voy a evitar muy a mi pesar y sobre todo al de ellos venir aquí para darme de bruces con la realidad y eso mi orgullo, cobardía, etc, etc... no lo soportan... es por mi salud mental y física...

Supongo que estos últimos años el tiempo no ha corrido a mi favor, y no lo he querido ver, sólo pensé que me daría la razón, he creído mentiras para no llorar, para no abandonar... Cambié mi sonrisa por poder volar... hoy quiero dejar de volar para no llorar... No sé si guardar mis sueños en los bolsillos... y perdonarme por querer dejar de soñar...

Escribo este blog para olvidar... no sé si malgasté mi vida en una estúpida ilusión... las ostias duelen y la verdad también... la lluvia cala y las penas también... he dejado mis huesos astillados en el andén que he recorrido en estos últimos años, pero quizá no lo quise ver...

Hasta mañana. Sed felices.

Helena

Antes...

2007-04-05T17:40:00.000+01:00

Cómo te echo de menos...

Domingo por la tarde, hace frío, ese frío de invierno que hasta hace poco añorábamos, llueve... la ciudad es un ir y venir de gente, de coches, de historias, de miradas, de pensamientos... y sigue lloviendo... Cómo son las tardes de Domingo?... Depende... En mi caso, hoy por hoy aburridas, melancólicas... esperamos llamadas que nunca llegan... repasamos nuestras historias pasadas... las bonitas... y quizá también las que no lo fueron tanto... porque siempre son preferibles a la soledad de una tarde de Domingo a finales del mes de Noviembre...
He intentado engañarme, llenar tu vacío leyendo el periódico, suplemento, el libro de turno, escuchando a Diana Krall... y todo te trae a mi mente... Recuerdo el brillo de tu mirada al sonreir, recuerdo tu olor... a qué hueles?... a la eternidad del amor auténtico... un aroma clásico y moderno... intemporal... elegante...una mezcla entre mandarina, la dulzura de la fresia, la intensidad del lirio y el encanto del ámbar... con un suave toque a madera... quizá de sándalo...
No estoy pasando un buen momento, tampoco es negativo... sí, un poco complicado, difícil porque a veces no quedan fuerzas para seguir adelante, pero hay que hacerlo... Por qué?... por tantas cosas... por tantas cosas que están por venir y que hay que vivir intensamente... Por este motivo hoy queda inagurado oficialmente este blog, sin pretensiones, sólo el de hacer de terapia para esta que escribe... y sentirse menos sola desde su armario. Espero que sea el comienzo de una bonita amistad...
Una lluvia de besos y gracias por leerme.

Post publicado el 26 de noviembre de 2006.

Contigo en la distancia...

Lunes ese fatídico día que a nadie gusta... yo no soy diferente al resto en este sentido... Lunes... uffffffff... pero hoy es un Lunes distinto, con el empieza el propósito de una nueva etapa, no me atrevo a decir una nueva vida... pero bueno, quién sabe... lo cierto es que me apetece muchísimo ese cambio... sinceramente, no sé si seré capaz de ello... el denominador común en mis dos últimos años de existencia ha sido subir para volver a bajar y dejar en cada viaje, en cada trayecto ilusión, fuerza, esperanza... supongo que estoy cansada de ver que hago una vida que no es la que yo quiero... y espero que este post sea el comienzo de ese camino que me lleve a conseguir la meta... será duro... espero ser constante y que este blog sea testigo de mi día a día, de como paso a paso a veces rápido otras no tanto consigo estar tranquila conmigo misma... Espero teneros informada y no caer en el aburrimiento, la apatía y dejar este espacio que creo me va a hacer bien...
Sigo sin tener noticias suyas... pero su recuerdo sigue en mi... me pregunto cuantos Km hay entre Madrid y "la gran manzana"... 5000, 6000... que más da, aún así en mis sueños sigue estando ella...
Feliz comienzo de semana. Besitos de Lunes.

Post publicado el 27 de noviembre de 2006.

Mudanza...

Me cambio de casa, un motivo más para cambiar de vida y eliminar de ella todo lo que no me aporta nada positivo... Un cambio importante que espero me ayude a sacar la mujer fantástica que tengo oculta en el armario... eeeeeh¡¡¡ pero no creáis que tal y como soy ahora no soy estupenda, que lo soy... sólo que cuando salga la verdadera Helena... seré mucho mejor... en todos los sentidos y sobre todo estaré más tranquila cosa que agradeceré...
Qué lío es hacer mudanza, pero va bien, porque te deshaces de todo aquello que vas acumulando en casa no sabes bien por qué... podríamos llamarlo "limpieza"... limpieza de casa, de cosas, de vida, de alma... Me llevo en la maleta sólo aquello que me hace sonreir... y sentirme bien... El aroma del mar, la imagen de tu mirada, la mantita naranja del sofá, tus poemas,... y las ganas de vivir intensamente...
Sigo sin tener noticias suyas... no sé si volveré a saber de ella, otra persona vela su sueño y le da calor en las frías noches del otoño neoyorquino...
Gracias por vuestro comentarios y mails. No olvidéis la bufandaaaaaaaaaaaa....

Post publicado el 28 de noviembre de 2006.

Renovarse...

Me he pedido dos días de asuntos propios para hacer la mudanza... siguen saliendo cajas y cajas... y eso que me he propuesto "eliminar" todo aquello que considere oportuno, que son bastantes cosas porque me gusta renovarme...
Con tanto lío, no debería pensar en quién no debo... pero mi mente, mi cabecita, no para quieta ni un segundo... y sin darme cuenta me veo en el mismo Central Park o en la 5th Avenida... buscando los ojos que me pierden... ¿Por qué la vida es tan complicada?... Por qué quiero diluirme en el presente, en el tiempo, en los besos, en la sonrisa, en las noches, en la piel, en las manos, en la voz... de alguien que ya lo hace en la vida de otra persona... ¿Por qué deseo a quién no me quiere y no deseo a quién me quiere?... Cómo me dice P., una extraordinaria amiga y mejor persona, "Olvídate de ella. No te merece. Además no es nada recomendable."... ¿Y qué es lo que me merezco? ¿Y qué es lo recomendable?... P. tiene razón, voy a olvidarme de ella y voy a darle una oportunidad a quién me está ofreciendo la vida "a manos llenas" sin pedirme nada a cambio... Voy a renovarme también en esto...

Post publicado el 29 de noviembre de 2006.

Cine, risas y...

No he parado en todo el día... ahora, que se han marchado los chicos de la mudanza... ufffffff, estoy agotada... y mientras descanso os cuento como va mi propósito de cambio... Definitivamente voy a olvidar a quién me hizo vibrar una tarde de finales del mes de agosto, ¿por qué?... porque tiene novia, motivo más que suficiente... Y voy a darme una oportunidad con alguien que se lo merece, quiero descubrirla... ya os iré contando... Ayer, por la tarde fuimos al cine a ver "Scoop", bueno... no es muy recomendable... El caso es que lo pasamos bien, hubo risas, besitos... de todo un poco, fue genial... la verdad... y hasta aquí puedo leer... ;-)
Gracias, por los mensajes que me dejáis. Besitos cálidos de miércoles...

Post publicado el 30 de noviembre de 2006.

He vuelto... y prometo quedarme...

2007-04-05T12:18:00.000+01:00

Debo confesar que esta no es la primera vez que intento iniciarme en el apasionante y divertido mundo de los bloggssss (mmmm, cómo se escribe el plural????)... Debo admitir que hubo una anterior ocasión en la que me prometía a mi misma que diariamente escribiría mi post... a modo de terapia, de limpieza de alma... no sé, de lo que fuera... no quiero justificarme pero si diré en mi humilde defensa que coincidió con mi mudanza, mi ssstressss laboral y que la operadora por excelencia de este país tardó más de una mes en instalarme la línea adsl... tengo que comentar... que todavía ando estabilizándome... que si, que ya acabé la mudanza, de momento... que ya tengo línea adsl de 3 megas... y aún tengo esa incertidumbre laboral que me acecha día si y día también desde hace 7 años... momento en el que tras una sabia decisión dejé mi trabajo estable por sumergirme en una aventura profesional... este tema me va a dar para muchos post... porque esta vez si me comprometo con todos mis futuros lectores a contarles las aventuras y desventuras de una joven aunque sobradamente preparada en el siglo XXI.

Hoy el día de la inauguración de este espacio, os invito a que nos demos cita día tras día en este café, lounge, music bar... para escuchar música, conocer gente, explicar experiencias, sentimientos, emociones, vivencias, inquietudes... todo esto en un ambiente cosmopolita y vanguardista... Sin pretensiones, sólo las de compartir... Os espero...

Besitos de primavera lluviosa.

Helena